C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi : "tu viens avec moi à St trop'". Et la fourmi lui dit "non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent". Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit "t'aurais du venir, c'était génial...", et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances.L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la la fourmi lui répond :"Non non, mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES A LA CON "

Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde :
Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?Alors le gagnant le regarde et lui dit :
C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ?Et l'autre :
Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka !

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal.
Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
J'T'ENCULE! Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....

Savez-vous que chaque lettre est une puissance :Les lettres les plus vieilles a g. Les lettres les plus turbulentes, a j tLes lettres qui font beaucoup dépenser h t Les lettres qui font pleurer d c d Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...

Une diététicienne donnait une conférence devant un grand auditoire.
- Tout le matériel que nous mettons dans notre estomac est assez pour vous avoir presque tous tué dans quelques années. La viande rouge est affreuse. Les liqueurs gazeuses usent les parois de l'estomac.Les mets chinois sont pleins de MSG. Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour.
Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommer ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
Si, le gâteau de noce !