La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT,
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
- Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé !!! Parce qu'un Corse, c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!!

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin :
Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et
jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : - Mais c'est un type bien, il va prendre ses
responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette
et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table
et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en
revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de
10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.

Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris.

Etes-vous de ceux-là??

Mme. Benzakar appelle Air France :
- A quelle heure il arrive l'avion de mon fils ?

Mme. Orenstein rencontre Mme. Goldberg dans une allée d'un supermarché
de Miami. Dans le caddie de Mme. Orenstein, un amoncellement de victuailles.
Dans celui de Mme. Goldberg, deux bambins.
Mme. Orenstein, quel âge ont-ils ?
- Le chirurgien a quatre ans et l'avocat, deux ans.