c'est un homme qui pendant ses courses, remarque une nouvelle machine,elle propose de savoir son état de santé en mettant une bouteille pleine d'urine (celle de la personne qui désire savoir son état) dans l'orifice,ce dernier décide de tester et une fois rentré chez lui,remplit une bouteille avec sa pisse,puis il retourne au magasin et met la bouteille a l'endroit précisé,la machine sort:
"vous êtes Bernard DUPONT, né le 2juillet 1970,du signe LION, Vous mesurez 1m68,02 pour 57,3Kg et vous souffrez de tendinite au bras droit,
soltion:prenez des séances de mésothérapie
conseil:ne faites pas de sport demandant un effort au niveau du bras,exemples:bowling,tennis,haltèrophillie,ect..."
notre homme, tout content, décide de pousser la machine au bout de ses capacitées, il mélange dans une bouteille l'urine de sa femme,de sa fille, de son chien (chapeau)de l'eau de son robinet d'arrosage, se tape une branlette et mélange bien le tout puis il fonce à la machine, met sa bouteille,il s'attends à la faire planter mais non! elle lui sort:
"vous êtes Marie-jeanne DUPONT Antoinette DUPONT Medor les robinets DENIOS et Bernard DUPONT,(je passe les détails)
1)votre femme est enceinte de trois faux jumeaux, chacun provient d'un porteur différent,
solution:consultez vorte avocat

2)votre fille souffre de toxicomanie,elle prend régulierement deux a trois pétards et s'injecte de l'héroïne aux moins 2fois par jours,
solution:envoyez la à un sanitorium pour une réhabilitation avant l'overdose

3)votre chien à des vers,
solution:vermifugez-le

4)votre robinet d'arrosage débite 50g de calcaire pour 1L,surement dut au centre de pompage environant,ce nombre excessif de calcaire est nocif pour votre jardin,votre voiture,vos habits,votre vaisselle,votre lave-ling,votre lave-vaisselle, vous-mème et votre famille,
solution:installez un filtreur a vos tuyauteries,
conseil:ne vous branlez pas, ce n'est pas bon pour votre tendinite."

MS-DOS :
Vous montez dans la voiture... Mais où sont les clés ?

Unix :
Vous tapez :
ls -l | grep supermarche | more
et la voiture démarre à 250 km/h... vers votre coiffeur.

Windows® 95 © :
Après avoir attendu trois jours le démarrage, et dû reconfigurer le volant, vous allez au supermarché à 10 km/h parce que vous traînez un semi-remorque.
Attention : si le marquage au sol a changé, vous devrez changer de voiture.
Il est hors de question d'être plus d'une personne dans la voiture. Ou alors achetez un modèle NT® avec plusieurs siège. De plus, vous avez intérêt à avoir la largeur de fesses standard.
L'autoradio vous interdit d'écouter autre chose que les stations Microsoft©TM. Toute tentative de contourner cette règle sera loggée et vous perdrez votre license. Au cas où vous auriez un autoradio volé, on vous fera grâce d'une plainte si vous achetez un autoradio Micro$oft (et pas une autre marque).
Votre voiture est susceptible de se planter en plein milieu de l'autoroute sans raison apparente. De même, dans un virage, le volant peut préférer un tout droit. Serrez les dents, acceptez cet état de chose et redémarrez. Vous n'avez pas à vous plaindre si les trois quarts de vos bagages sont restés entretemps sur la chaussée, c'est normal, personne n'y peut rien. De même, ne vous plaignez pas si n'importe quel voleur peut vous la faucher en dix secondes chrono, ou si n'importe qui peut en ordonner l'autodestruction à distance.
Toute manœuvre un peu délicate peut conduire à une réinstallation du moteur. Tous les clignotants batterie, essence, huile... sont remplacés par un unique signal "erreur générale". Tout airbag vous demandera de confirmer avant de s'ouvrir. Le moteur est un 32 cylindres avec un embrayage de 2CV. Un problème mineur sur un phare peut mener à la destruction totale de la voiture. Les pneus changent tous les six mois. Mettre de l'essence provoque une panne une fois sur cinq. N'oubliez pas l'astuce pour débloquer la condamnation centralisée le jour où elle vous emprisonnera : il faut appuyer simultanément sur la poignée de porte arrière gauche, le bouton 'FM' de l'autoradio et rabattre le rétroviseur central. Pour vous arrêter, il faudra appuyer sur le bouton Démarrer.
Le modèle 98 ne sera pas disponible en 97 mais en 99. Il sera plein d'innovations qui existent sur la concurrence depuis 10 ans, et ne fonctionne qu'à l'essence Microsoft© (il pourrait fonctionner avec celle de la concurrence mais le moteur a été modifié pour vous l'interdire). L'ancien modèle ne sera plus supporté six mois après le début de sa vente, et s'il vous faut des pièces de rechange, on vous proposera d'acheter le modèle suivant, pas plus rapide malgré une consommation triple et un poids double.
N'oubliez pas que l'achat d'une voiture WindowsTM 95® vous impose aussi de ne pas vous garer à moins de 50 mètres d'une voiture d'une autre marque, à accepter les 50 autocollants sur toute la carrosserie, et le fait que vous pouvez être surveillé à distance.

Windows® NT © :
Le driver des roues n'existe pas encore. Dommage. Il est possible d'acheter une version à plusieurs sièges en y mettant le prix. (En fait ils sont là même dans la version monoplace, mais il est hors de question d'enlever la bâche.)

Windows XP :
Franchement, c'est carrément mieux que Windows 95. À chaque démarrage, un assistant vous cire les pompes, propose de vous aider à démarrer la voiture, à régler le siège, à signer le contrat où vous vous engagez à ne plus vous fournir que chez Microsoft© sur cinq générations, à refuser de parler à un conducteur de Linux, à vous livrer à la police au cas où vous conduiriez une voiture MicrosoftTM sans avoir acheté une autre license.
Aux péages d'autoroute, la voiture se souviendra de votre numéro de carte de crédit, car Microsoft© l'a gardé en mémoire. Tout comme l'intégralité des CDs que vous avez joué sur l'autoradio, d'ailleurs. Profitez-en : un jour, il appelera tout seul la police si vous lui donnez à lire un CD gravé.
Dès que vous décidez de faire quelque chose, la voiture est prête à vous y emmener, en vous conseillant un fournisseur choisi par Microsoft®, et en prélevant les 10% habituels de chaque transaction.
L'Assistant secrétaire rend votre voyage plus productif et rentable. Prenez juste garde à ce qu'il ne soit pas contaminé par un virus en croisant une autre voiture, il pourrait divulguer tous vos secrets à n'importe qui (en plus de Microsoft©, mais ça c'est normal). Un antivirus augmentera juste votre consommation de 10%.
Qu'importe que la voiture soit bleue fluo et pèse 25 tonnes. Avec cela, vous ne ferez plus d'excès de vitesse. De toute façon MicrosoftTM®© vous dénoncerait à la police. Votre assureur (qui a payé fort cher le droit d'assurer une voiture Microsoft©TM®) vous augmenterait alors votre prime.

OS/2 :
Après avoir dû faire un plein de 5000 litre, vous allez au supermarché escorté de dix gendarmes. En plein milieu du parcours, votre voiture explose, tuant et détruisant tout dans un rayon de 3 km.

AS/400 :
Un opérateur vous enferme dans votre voiture et va faire vos courses à votre place.

MacOS 7 :
La voiture décide que vous feriez mieux d'aller à l'église. Enfin, si les 5% de routes auxquelles vous pouvez accéder vous le permettent...
Si vous avez besoin de matériel Microsoft® dans votre voiture, il nécessite un moteur secondaire qui doublera le poids de votre voiture et la ramènera au rang de l'escargot.

Linux :
Vous pouvez tout configurer à votre aise (volant, taille des sièges, couleurs de la carrosserie...) jusqu'au moindre détail (couleur de l'aiguille du compte-tour...) et ajouter des fonctions monstrueuses (interfaçage avec les feux rouges, calcul instantané de la vitesse et du style de conduite selon la route et les autres conducteurs, télé sur le pare-brise, macrocommandes de dépassement de camion, contre-mesures automatique près d'un radar...), mais d'ici que vous ayez fini, malgré la vitesse fabuleuse, le supermarché sera fermé.
Une voiture Linux est d'un coût dérisoire (en fait, les concessionnaires l'offrent en espérant se refaire sur le service de configuration) mais seul un mécanicien expérimenté peut l'entretenir. Heureusement, nombre d'entre eux sont prêt à vous montrer comment faire dans leur temps libre. Il existe des clubs pour les passionnés.
La sécurité est totale une fois que la voiture a appris vos mots de passe et que vous passé huit jours à régler chaque paramètre. Le démarrage est assez lent, mais il n'a lieu qu'une fois, il suffit de laisser le moteur tourner indéfiniment ensuite.
Quant au vol, il est très difficile ; à moitié grâce à l'efficacité rigoureuse des sécurités, à moitié parce que les autres marques sont bien plus faciles à violer et que les voleurs les préfèrent. À chaque fois qu'une nouvelle astuce circule dans les gangs de braqueurs de voiture, votre véhicule télécharge le correctif de la portière, grâce aux mécanos qui vont dans ces gangs uniquement pour le sport.
Par contre, on n'aura pas forcément pensé à vous fournir le siège, le volant ou l'autoradio. Vous n'êtes pas condamné à tout faire à la main, ces ustensiles sont souvent supérieurs à ceux de la concurrence.
Il existe aussi quelques légères incompatibilités avec les routes les plus modernes, payées par les automobiles Microsoft®. Un mécano linuxien trouvera en général assez vite comment contourner le péage, et vous pourrez foncer, slalomant entre quelques 30 tonnes sous XP et éjectant de votre chemin les tacots sous Windows 95.

BeOS :
Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.
(2001) L'idée a vécu. A présent les voitures BeOS ont été rachetées par les mobilettes Palm.

Atari ST :
Vous arrivez sans problème au supermarché. Vous faites sensation avec votre vieux tacot qui a tout d'un jouet.

Si Microsoft construisait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre fois par trajet. Parfois, après une manœuvre anodine, la voiture deviendrait inutilisable. Il faudrait alors réinstaller le moteur. En cas d'accident, l'airbag afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler. Macintosh ferait des voitures à énergie solaire, deux fois plus rapides, dix fois plus faciles à conduire, mais qui ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé. Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêtRéponses des utilisateurs d'Unix : On/OffRéponses des utilisateurs de Windows : Reset...