Au volant de sa voiture et en route vers le couvent un prêtre croise une
nonne à pied. Il s'arrête et lui offre de la raccompagner au couvent Elle
accepte, monte dans la voiture et en croisant ses jambes révèle une
magnifique paire de jambes
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle
de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto il pose
subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
lance "Mon père vous souvenez-vous du Psaume 129"
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un
peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne qui lui
demande aussitôt "Mon père vous souvenez-vous du Psaume 129"
Il rougit une fois de plus et retire sa main balbutiant : "Désolé ma soeur
la chair est faible". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture
sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve à la recherche du
Psaume 129 "Allez de l'avant cherchez toujours plus haut vous trouverez
la gloire '

Morale de la leçon n°2 :
Au travail soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de
belles occasions

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- Pardon? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier?

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.
Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du Conseil des sages et de l'église.
Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie. La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ... Pompe Funèbre !