Nicolas Sarkozy veut savoir qui, des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.On lâche dans 3 bois différents un lapin. Chargé à chacun de retrouver le sien.Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"L'éleveur répond: "Ben, pas terrible! . Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?" L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin." Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?" L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés." Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?" L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."

Docteur, qu'est-ce que je dois faire si ma température grimpe d'un point en plus ?
Vendez!

Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que d'ordinaire et que je trouve ma femme au lit avec un amant. Qu'est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas ?
Des heures supplémentaires.

Une femme va chez un médecin et lui dit :
Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous. La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
Non déshabillez-vous entièrement!
Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos! La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse!