Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chatsEt la caissière de lui répondre:
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans !La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.Elle s'écrie alors :
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps

Dis mamie, c'est quoi un amant ? Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !

Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle :-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro !-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro !-Alors je vous donnerai 10 Euro !-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?-15 Euro alors!-T'es relous ou quoi on est pas des bouffons?-Si vous acceptez, je vous donnerai du shit!Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau.
Je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur.
aintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.Le premier dit :
Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!