Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet:
C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel
et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
Ouvre la boîte dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15'000 Euros.
Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
Et les 15'000 Euros ?
Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont.Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...Et papi Dupont lui répond:
Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!

Un vieux paysan conseille au propriétaire d'une résidence secondaire, affligé d'une grippe épouvantable :
Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication.
Vous croyez que cela guérira mon rhume ?
En tout cas, je peux vous assurer d'une chose : après cela vos microbes seront joyeux.

Un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme avec le casque d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloter comme lui.Le vieux :
Parkinson ?Le jeune :
Non, Michael Jackson.

Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter."Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."